rood blauwe elepsis logo Belegger.nl
Uitgebreid zoeken
Aandeel

ArcelorMittal LU1598757687

Laatste koers (eur)

26,850

  • Verschil

    +0,170 +0,64%

  • Volume

    2.343.530 Gem. (3M) 2,5M

  • Bied

    26,750  

  • Laat

    26,980  
+ In watchlist

ARCELOR MITTAL MEI 2015

1.708 Posts
Pagina: «« 1 ... 31 32 33 34 35 ... 86 »» | Laatste | Omlaag ↓
  1. forum rang 4 Dicall69 8 mei 2015 21:40

    • Dicall69

      Lid sinds: 08 nov 2012

      Laatste bezoek: 02 jan 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 1583

      Gegeven: 320

    •    Aantal posts: 19.085

    quote:

    mvliex 1 schreef op 8 mei 2015 21:24:

    [...]Ws geplaatst en weer snel verwijderd.
    mvliex, volgens mij weet jij ....
  2. forum rang 4 Dicall69 8 mei 2015 21:43

    • Dicall69

      Lid sinds: 08 nov 2012

      Laatste bezoek: 02 jan 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 1583

      Gegeven: 320

    •    Aantal posts: 19.085

    quote:

    voda schreef op 8 mei 2015 21:34:

    [...]
    Ja, dat is het natuurlijk. Ik had gehoopt dat iemand het nog gelezen had. :-)
    Iemand wilde mijn alias kapen, maar bedacht het zich snel, ga er vanuit dat een moderator, degene kan achterhalen.
  3. [verwijderd] 8 mei 2015 22:10

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    voda schreef op 8 mei 2015 20:43:

    Huh?

    Laatste Post

    ARCELOR MITTAL MEI 2015

    Chimp (de aap)
    08-mei-15 20:27

    wat was er gebeurd, had iemand een aap gepost op t forum, ben benieuwd
  5. [verwijderd] 8 mei 2015 22:18

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Maar goed iedereen gefeliciteerd met de mooie winsten die ze hebben gemaakt hier of daar weet ik veel maar wat ik wel weet is als je ergens in stap en gaat omlaag ga je middelen dat geldt bij elke aandelen fonds. het kan kort of lang duren, dat hebben we wel gezien met aperam, ing, ahold enz enz, dus MT zal ooit volgen:-)
    Dan is het De wet van De grote aantallen x koers=OPA:-)
  6. HJ deTuinman 8 mei 2015 22:21

    • HJ deTuinman

      Lid sinds: 20 feb 2008

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 985

      Gegeven: 1958

    •    Aantal posts: 2.781

    quote:

    voda schreef op 8 mei 2015 22:16:

    DE aap, heeft vanavond nog 2 posts geplaatst, en weer weggehaald. Verveeld zich blijkbaar:

    www.iex.nl/Leden/1389410/Chimp-de-aap...
    Hallo Voda,

    Jouw linkje levert weinig anders op dan "lid sinds 7 mei 2015", dus maar snel vergeten lijkt me...

    Groet HJ.
  8. HJ deTuinman 8 mei 2015 22:33

    • HJ deTuinman

      Lid sinds: 20 feb 2008

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 985

      Gegeven: 1958

    •    Aantal posts: 2.781

    quote:

    OPANEUS schreef op 8 mei 2015 22:21:

    @HJ,, vrijdagavond moppen avond,,
    Ha Voda,

    Ik zag vanavond op een ander draadje nog een hele leuke langskomen..

    "Jantje vraagt aan zijn vader: “Hoeveel zou mijn piemeltje wegen?”
    Zijn vader denkt er even over na en zegt: “Ik denk ongeveer 50 gram.”
    Dan vraagt Jantje aan zijn vader : “Hoeveel zou jouw piemel wegen?”
    Zijn vader denkt weer even en zegt: “ ongeveer 400 gram”
    Waarna Jantje naar zijn opa gaat en het zelfde vraagt: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
    Opa denk er ook even over na en zegt: “Ik denk héél veel, want oma krijgt hem niet meer omhoog!”

  9. forum rang 10 voda 8 mei 2015 22:37

    • voda

      Lid sinds: 02 dec 2005

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 92801

      Gegeven: 22781

    •    Aantal posts: 383.171

    Een "oudje"

    Toen ik vandaag ging lunchen zag ik een oudere man, ik schat tussen de 75 en 80 jaar oud, op een openbaar bankje zitten bij het winkelcentrum. En hij zat daar snotterend te huilen. Dus ik ging naar hem toe en vroeg hem wat er aan de hand was. Hij antwoorde "Ik heb een vrouw van 22 jaar thuis zitten. We bedrijven iedere ochtend de liefde en dan maakt ze vervolgens een heerlijk ontbijt voor mij met de lekkerste verse koffie.".

    Ik zeg; "Dat klinkt goed! Waarom zit je dan te huilen?".

    Hij vervolgt zijn verhaal; "Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.".

    Dus opnieuw zeg ik; "Klinkt goed, waarom moet je dan huilen?".

    En hij gaat weer verder; "'s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert. En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.".

    Dus ik zeg; "Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??".

    En hij geeft eindelijk antwoord; "Ik weet echt niet meer waar ik woon!".
  10. [verwijderd] 8 mei 2015 22:39

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    HJ deTuinman schreef op 8 mei 2015 22:33:

    [...]

    Ha Voda,

    Ik zag vanavond op een ander draadje nog een hele leuke langskomen..

    "Jantje vraagt aan zijn vader: “Hoeveel zou mijn piemeltje wegen?”
    Zijn vader denkt er even over na en zegt: “Ik denk ongeveer 50 gram.”
    Dan vraagt Jantje aan zijn vader : “Hoeveel zou jouw piemel wegen?”
    Zijn vader denkt weer even en zegt: “ ongeveer 400 gram”
    Waarna Jantje naar zijn opa gaat en het zelfde vraagt: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
    Opa denk er ook even over na en zegt: “Ik denk héél veel, want oma krijgt hem niet meer omhoog!”

    hahahaha geinig:-):-):-)
  13. forum rang 10 voda 8 mei 2015 22:43

    • voda

      Lid sinds: 02 dec 2005

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 92801

      Gegeven: 22781

    •    Aantal posts: 383.171

    Er komt een man bij de dokter met een briefje en daarop staat: Ik kan niet praten.
    Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. En dat doet de man.
    De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAAHH!!! %^$##$%$!! roept de man.
    De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.

    ==================================================================

    Een dokter ontvangt een patient die een wat vreemde hoge stem heeft. En deze vertelt over zijn klacht: “Kunt u misschien iets doen aan mijn rare hoge stem?”
    “Geen idee,” zegt de dokter, “dat moeten we even onderzoeken. Kleedt u zich even uit.” De als een muis pratende man trekt zijn broek uit en direct roept de dokter al: “Ja geen wonder, zie dat eens... u bent geschapen als een olifant. Dat geval trekt aan zwaar aan uw middenrif en daar krijg u een hele hoge stem van!”
    De begrijpt het probleem en vraagt: “Is er nog wel iets aan te doen?”
    De dokter knikt en zegt “ik moet u helaas wel opereren. Er moet gewoon een stuk tussenuit.”
    “Ja het is niet anders,” antwoord de man, “jammer want ik heb met dit ding wel succes bij de dames... maar alleen zolang ik mijn mond dicht houd!". De dokter opereert de man een paar dagen later en haalt er een aanzienlijk stuk tussenuit.
    Twee maanden is de man weer terug bij de dokter. Met mooie donkere zware stem zegt hij: “Ik heb nu een mooie stem, maar ik had eerder toch meer succes bij de vrouwtjes. Ik wil graag dat stuk er weer terug in laten zetten. Kan dat??”
    De dokter antwoord snel; “Nee nee dat gaat niet lukken, het stuk heb ik weggegooid!”... met een hele hoge stem!

    ==================================================================

    Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
    Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
    "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
    "O ja, en dat was tegen haar zin?"
    "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
    "Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
    "Nee, ook niet...."
    "Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
    "Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"

    ==================================================================

    Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"
  15. HJ deTuinman 8 mei 2015 22:55

    • HJ deTuinman

      Lid sinds: 20 feb 2008

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 985

      Gegeven: 1958

    •    Aantal posts: 2.781

    Als ik de volgende keer weer op een TA-draadje zit en iedereen is chagrijnig omdat hun TA "rare dingen doet", dan gooi ik daar gewoon jouw mop erin. ;-)
  16. forum rang 10 voda 8 mei 2015 22:57

    • voda

      Lid sinds: 02 dec 2005

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 92801

      Gegeven: 22781

    •    Aantal posts: 383.171

    In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...

    =========================================================================

    Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij de aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

    =========================================================================

    Waarom kijkt een dom blondje zo lang naar een pak sinaasappelsap? Op het pak staat geconcentreerd.

    ========================================================================

    Een dom blondje komt bij haar dokter met klachten over pijn. "Waar doet het zeer?" vraagt de dokter. "Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw. "Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker." De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze. De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."

    =====================================================================

    Komt een blondje in een lederwinkel midden in Florida en zegt tegen de verkoper;"I want to have some crocedile leather boots" Dus die vent zegt:"ok, these one are $300,- and these are $500,-" Het blondje begint me een partij te schelden en zegt;"I will make my one boots for less money then you sell!" Het blondje gaat weer naar buiten en die kerel draait zich om. Een paar uur later als die kerel naar huis gaat komt ie langs het bekende aligator meer en ziet daar een vrouw met een joekel van een geweer staan. Hij denkt, het zal toch niet....., hij gaat kijken en jawel hoor, met schiet het domme blondje een krokodil van 4 meter neer en begint het dier op het drogen te slepen, kijkt om zich heen en legt hem bij die andere 10 neer geschoten krokodillen, waarop die vent zegt; "what are you doing?" waarop het blondje zegt "shit, this is number 11 and this one has also no boots on.........

    =======================================================================

    Er staat een blondje aan de Westerschelde en wil erin springen. Komt een matroos voorbij en vraagt wat er aan de hand is. Ik zie het hier in Nederland niet meer zitten en wil er een eind aan maken. Zegt de matroos: Ga mee naar Amerika als verstekeling, kost niks, ik zal je eten en drinken brengen. Ze gaan aan boord en de matroos brengt enkele keren per dag eten en drinken. Ze worden gek op elkaar en bedrijven na het eten de liefde. Na enkele weken wordt ze gevonden door de kapitein. Ze vertelt dat ze verstekeling is, eten en drinken van de matroos krijgt en dat hij haar als dank mag naaien. Nou, zegt de kapitein, dan word je echt genaaid, want dit is de veerboot Breskens naar Vlissingen.

    ======================================================================

    In een klein theater is een buikspreker bezig met zijn show. Via de pop op zijn schoot maakt hij allemaal grappen over domme blondjes. Dit valt bij zijn publiek goed in de smaak, want ze lachen naar hartelust. Op een gegeven moment staat er achter in de zaal een echt dom blondje op van haar stoel en begint te schelden. Ze zegt: "Verdomme, dat iemand door de haarkleur zo de grond moet worden ingetrapt, waar slaat dat nou op?" De buikspreker zegt hierna: "Mevrouw, sorry voor de overlast, maar het is gewoon voor de grap, het is cabaret?" Waarop het blondje zegt: "Man, hou toch je bek, ik heb het tegen dat jochie op je schoot!"

    ====================================================================

    Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?
  19. HJ deTuinman 8 mei 2015 23:10

    • HJ deTuinman

      Lid sinds: 20 feb 2008

      Laatste bezoek: 12 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 985

      Gegeven: 1958

    •    Aantal posts: 2.781

    Haha leuk hè Opa, zo vergeet je die sores over AM weer! ;-)
    Je kan er veel beter over lachen dan huilen, daarvoor is het leven veel te kort!
    Voda kan over Mittal een boek schrijven en dan heb je nog niet eens alle sores samengevat!
  21. [verwijderd] 8 mei 2015 23:17

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Oké beste fOrumleden een heel fijn weekend tOegewenst dOOr deze Open neus:-) nu even de vrouw van de trein halen en eens kijken of zij ook dividend uitkeerd nog deze avond.
1.708 Posts
Pagina: «« 1 ... 31 32 33 34 35 ... 86 »» | Laatste |Omhoog ↑

Neem deel aan de discussie

Word nu gratis lid van Belegger.nl

Al abonnee? Log in
ArcelorMittal

Van de redactie

  1. TA-column Nico Bakker: DSM-Firmenich als smaakmaker?
  2. Invesco: 5 redenen waarom crypto's nieuwe records kunnen breken
  3. Trump komt met nieuwe handelstarieven: maakt inflatie een comeback?
  4. DeepSeek creëert een unieke koopkans in AI-aandelen
  5. Grondstoffensector bereikt hoogste punt in 26 maanden
  6. Er staat ons nog wat te wachten...
Meer artikelen